光阴似贱

我不停换着电话,无聊的时候倒床上翻电话簿一个一个的删.

我的QQ两年前有一百多人,半年前有60多人,经过前几天的大清洗只剩下20来个不认识的.

我似乎正在逃离着什么.开始越来越难与人相处.

昨天喝了第一场换地方的空隙里面小波童鞋骑摩托带着我往没人的地方开,我扯开喉咙唱着Don't Look Back in Anger十分十分滑稽.小波在吼天下没有不散的宴席,我在大风里面把烟抽没了火星.

后来遇见很多人,说了很多傻逼话,扯了很多傻逼感情,最后吃宵夜还暴露了我私藏的人民币更是十分傻逼.

我不知道我有多2,多装,我十分讨厌用一些矫情的煽情的词语.

人们问我为什么没有去当和尚和没有去在路上.好像当和尚和在路上是个时髦的举动.

我很多时候很无语,人们说啊你要去干嘛.我都不敢说我要在路上,我觉得这时代大家最厉害之处就在于能把很多本身很美好或者很不错的词儿都给毁掉了.

我认识一些文艺女青年和伪文艺女青年,她们大多对于我退学或者听说我要在路上充满羡慕.动不动就要谈什么孤独啊,寂寞啊,绝望啊什么的,好像在路上就是去体会孤独或者逃离文明似的.有个哥们儿有句话说得挺好.

　　"现在很多人都在用一些青春兮兮的大词来描绘《在路上》，“迷惘”啦“感悟”啦“孤独”啦“绝望”啦这个那个的，似乎在路上 成了一场新近兴起的小资运动，一群刚刚湿润阴郁晦暗过的文艺男女，纷纷扭动他们四十五度倾角的脖子，转而意淫“一个人上路”的“状态”，在路上转眼间变成 了他们的新姿态。他们丝毫都不知道（他们甚至连书都不肯看完一遍），不管是垮掉派还是在路上，就只是一伙儿糙老爷们儿和他们的骚娘们儿大大咧咧开车纵欲、 骗钱偷窃、嗑药骂娘而已。他们生活混乱、经常出卖苦力、身无分文、吃上顿没下顿、为了躲避条子而颠沛流窜。他们和乞丐为伍，和农民唠嗑，和民工借火－－－ 记住，他们是底层人，或者和底层人混在一起，而不是你们眼中的流浪诗人、消费主义和物质文明的对抗者、为了体验孤独而跑到陌生城市路灯底下踱步的性压抑文 学青年。他们偶尔也会思考那些大词，但如果你回到50年代，跑去跟他们讨论那些大词，他们就一通白活把你侃晕，然后把你的钱全部骗走，回头还要在小说里绘 声绘色写遇到一个从城里来的傻帽，我怎么把他的钱骗光然后把他扔在半道上。我保证你不会喜欢他们。所以拜托别在这儿叶公好龙了."

所以啊,停止你的意淫吧我可爱的小妞们.娇娇有句话嘛,脑残妞其实很不错很有市场滴.

另外,我闹腾了这么久也没能逃掉还处在被看管的情况下,倒是我们冲动的掰子童鞋被我诱惑之后义无反顾地跑到一个水上城市当酒保和被人教弹吉他去了,这一点上我更佩服这小流氓.

足够的生活,音乐,刺激,欢乐,罪恶. 

流氓,无产者. 

我受够了小孩子的必杀无辜的双眼还有奇形怪状的女孩子唱得唧唧歪歪的儿歌.我受够了每天下午起床吃不到中午饭饿肚子到街上买东西时候经常浑浑噩噩忘记找钱或者忘记买烟.我受够了二逼犯们傻不拉几耍大牌的模样.我受够了老熟人莫名其妙和我打招呼.我受够了往昔的小妞看着我一脸性饥渴. 我受够了奇奇怪怪的八卦和永无止境的误会.我受够了每天混吃等死无聊发呆的日子.我受够了人们的欢笑.我受够了麻将声.我受够了视频网站上传歌曲的限制.我受够了傻不拉几的弱智新闻和广告.我受够了一切洗脑..我受够了了了了了了了了了了了了了了不起就赶紧的死去吧

妈逼一大堆的排比句真是让我受够了.

我突然觉得我没变化,真的没变化.

我像个傻×一样啊.

没有啤酒.

其实我万分庆幸.这冷漠得和你们一样的我.

 

 

今天喝得还算开心,这个开心的程度不在于喝了多少酒吹了多少牛,它取决与小波童鞋到底是不是只有那么点钱的问题,如果丫还有存货,我会感到被侮辱和被欺骗,如果丫没有多余的钱,我会感到比较成功,结果就是这样.

小波说着我当年酒醉说的胡话,路灯没有在旋转,我仍然感到天地之大无处可逃.

额...每次喝到这程度就胡话连篇,逮到谁就拉着人扯淡,一切是盲目的是操蛋的,总给人留下莫名其妙含混不清的讯息,每次都要很没出息.

 

 

谁没年轻过吖小妞,你以为你傻逼你就了不起了?告诉你!老子也傻逼过!

马路：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常 
     
的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎 

的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。 

  我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知 

道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让 

你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是 

甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可 

捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个 

家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后 

背，让你在天堂里的翅膀重新长出。 
   
 你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹 

没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴 

望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你 

有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你 

许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。 

  我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？ 

我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个 

作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是 

我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及 

的，我心爱的，我的明明…… 

我们热衷于谈论凯鲁亚克

是因为相比在路上,我们更愿意赖在床上.

之所以崇拜切,不是因为勇敢.

是因为胆怯. 

这是怎样的一群无聊小青年.

你以为你听什么类型的音乐,你看了多牛逼的电影,你还会背几首金斯伯格,你身上多少纹身等等等等.

是什么?

只是掩盖你胆怯的,天真的,可笑的,狂妄的,平凡的内在.

朋友啊,我们早就没有了勇气.

有的只是自欺.

自欺. 

这才几天啊几天啊?现实太残酷了太残酷了太残酷了.

衷心地祝福辅导员全家健康性生活和谐. 

 

 

我怨谁,谁怨我

我负谁,谁负我

这首歌已唱了多少年 唱不完唱不厌

转瞬间人已变 再回头 梦已断

泪已干 花已残

春也念秋也念 剪不断 理还乱

有些人是永远都不改变 前世的错 今生的果


路漫漫兮其修远人已去不复返

山多长 水多远 恨今生 情里翻

退一步海阔天空该往何处去 东也难 西也难

惊世骇俗 往事烟 把酒对青天

落日西下追忆 红尘世 岁将零 鼓悲鸣

几度来去幻今生却笑东风醉

 

 

                                              朱芳琼-歌
 

今天我在阳台看日出.天气灰蒙蒙的,昨天,或者前天,都在下雨吧,事实上我不是很清楚外面的天气.

这样的天气看不清楚太阳,你所能看见的只是黄圈圈一大团在天边.今年武汉的天气很好玩,春天比夏天热了很多,最近几天不盖被子我都冷到不行.看完日出抽完烟洗脸之后我躺在床上觉得日出挺好玩儿的.

其实不管日出什么事儿,只是在看着远方视线慢慢模糊到呆滞的时候,我想了很多东西.我的脑袋基本上忙得很,很多很多的事儿我都搞不清楚,想不明白,我每天想啊想啊想啊,每次遇到想不明白的坎儿我就停下想着别的事儿,依次从头来过.

最近搞清楚的事儿只关于做梦,经过一群无聊青年的亲身体验,我们得出十分靠谱的结论.那就是,你所做的每一个梦,都是你选择的.不管你的梦多么离奇古怪,其实所有的东西只不过是象征罢了,你总能从里面找到你想要找的东西.小掰梦见他妈麻将赢钱给了他几万块,我在一个朋友生日的晚上梦见我生日我爸送我一辆破吉普,前天或者大前天某人呼吁我和她一起自杀去吧,结果晚上梦见我死了好久,大家玩得很开心.当然,这几个梦象征了什么很明显,明显到我都不想和你说,你会觉得我是那啥.嗯,梦嘛,你以为噩梦能象征什么,血腥象征着力量,青春.尸体象征着生命,成长.这个角度来说,你的噩梦都象征着你欣欣向荣的希望.

你懂了没有?弗洛伊德梦的解析我没看完,我一直一来觉得这家伙不是什么正版医生学者,我一直估计他也是和我们一样的无聊小青年,本身这些事儿都是自省和内省的,你没有整天整天无聊的日子你基本想不到要使用这种方式去打发你的时间.顺便说,经过这次意义重大的亲身实验之后,我开始掌握了梦话这一睡眠技巧.据说,我某天梦里面rap了...

最近还发现,电脑这个被我们称为时代的垃圾的东西杀时间是个好手,我装系统再装系统可以过一天,我装游戏又能装一天,试着玩一个白痴游戏也能试一天,看美剧也能看几天,更别提那二十来个G的网络歌曲,听一遍都要几个星期,实际上,我不是那么无聊.我仍然在某些时刻感觉到充实的生活.

打发时间好帮手之二,当然是看书了,最近我一直再翻老书,一是没钱没时间买新书,二是前段时间买了基本看了都觉得不对味道,三是我的确很无聊.古龙全集来一遍要一个多星期,王小波来一遍要一个星期,卡尔维诺来一遍要两三天,再来一遍老陀又得一两个月,更别说什么垮掉派古哲等等.这样的结果是,我总觉得我的脖子要断掉了,实际上我做了个断脖子的梦,其实我腰和背也挺累,但目前为止还没有什么梦境关于断背.

其实我强烈建议文青们打发时间采用下面这种方式.第一步打开写字板或者笔记本,第二步就是瞎写,你想什么写什么,第三步,关掉写字板或笔记本并删除或者涂黑或者发表你的垃圾东西.这事儿的本身在我看来极能打发时间和自我安慰,我需要和人说什么,不说我要憋死,这过程就跟吹牛给树洞听一样的爽,我觉着我要是锻炼下去,终有一天我要成为心理医生最讨厌的潜在客户.

说真的我觉得,这样的精神状态已经不适合再在这个地方坚持下去了,目前的生活,每天都在想着逃跑自杀等等等等,基本这生活已经完全彻彻底底不适合我了.

所以,我不玩了.我要混蛋地逃跑了.

我总觉得这像是命中注定,自从第一次离家出走就早已注定了,这样的根本不属于,不适合我,只是每个人有太多的责任要背,我背了这么久,我也要再混蛋一次了.鲁大爷说工作被安逸的生活所累.但是我没那么崇高,我仅仅是生活被生活所累罢了.

这不是我的时代,也不是你的,或许说这是我们的时代,每一个时代都可以称之为黄金时代.所有你不愿面对的不愿记起的,都可能是你最快乐的回忆,当然,还不到时候,你还不知道罢了,至于是什么时候,这又是另一个问题,我们不说.

 

 

轻生死,重别离.

谁知道这又是不是另外一个谎言.

小掰,你还记得我和你说<割腕者的天堂>的开始么.那个男人起床,放着黑胶唱片,躺在床上麻木无言,听了半天,起床收拾房间,把一切打扫干净.然后就...

我说啊,死这事儿是无法预计的,我一直在做着准备,这不,今天早上我就想了,可是我没刀片也没安眠药,看看窗外这距离我也不一定就摔得死,我可纠结了.纠结到一整天没说出话来.

我关了音响,然后坐在椅子上发呆,我又在人生的道路上迷路了.我不停找点事儿来使自己清醒起来,可他妈的能有什么能让我醒来.我感觉我就是一尸体,我的意识完全在我之外.那些战栗,呆滞,所有不可控制的举动.

 儿童节啊儿童节,有人去看葫芦娃,有人去打电动,有人谈恋爱,更多的人们系上红领巾大街小巷到处乱串.

下午出门吃饭,迷迷糊糊取钱的时候忘记了密码,傻逼呵呵的在取款机面前发呆,老半天想不起来我的密码是多少.好不容易反应过来取了钱去买了一包烟,结果转身就走了忘记找钱,我玩着手里的硬币扭曲地在学校门口打的,好不容易到了vox要了几瓶酒喝了我也没清醒过来,音响震着,我的周围的这些二逼犯们一个二个都他妈的很摇滚,很牛逼,我的小腿肚子不争气的微微抽搐,人越来越多,空气中满是汗味儿,我茫然四顾,看见老谢拉着美女贝司的手进来了,丫的小身板儿一看就纵欲过度,我继续寻找,可是以前那个高个儿牛逼贝司不见人影了.老谢上台,可劲儿得蹦跶,我还是茫然,我日,我还像没睡醒一样无精打采,阿斯玛响起来了,我是不是该他妈的胡po乱go一下.结果我就乱蹦了几下,结果....结果我他妈的打呵欠了我日.老谢还在台上扯筋地唱新歌,时不时就有小盆友上台合影抢话筒,都他妈的很牛逼啊,我操我又打了一呵欠.不行了不行了我要回家睡觉.

我迷迷糊糊走出来,走到大街上,没有清风吹过来.

噢,武汉是个大蒸笼,人人都在变成灌汤包.一个一个流着油.

我已经被热晕了4天了.

 

小胖波,男,年龄不详,死于前日午后的地震.

小胖波,我们一同生活在这片广袤而又神奇的土地上,在这里,你有英明的领导,你有好心的同志,你有着那么美好的明天等待你前去实现,你将是新时代的主人公,你将在和谐的社会中做那一刻时代的齿轮,可是,你走了,是那么突然,走得让人无从释然.

啊,曾记否,南明河畔,你我曾一起搏浪?啊,曾记否,丽江深夜,你我曾一起浪迹街头?啊,曾记否,雪山下我们那天真的笑容?啊,曾记否,马提岛上我们纵酒高歌?

太多太多,我已经无话可说.

我知道,这怨不得你,这怨不得你.

在这片广袤而又神奇的土地上,总的来说有三种人,一种是奸党,一种是我们,一种是上面.天灾不是奸党搞鬼,所以怨不得奸党.我们同是受害者,也怨不得我们.那么,难道能够怨上面么?不能的,不能的.

但是谁能告诉我?又能告诉你?为什么?为什么?为什么学校的教学楼宿舍楼总是那么经不起震撼?为什么中国人的孩子不是埋在学校,就是葬身火海?为什么那些坚固的漂亮的教学楼们,还顶不上流浪汉的小窝?

你本不该如此年轻地离去,你本不该如此仓促地离去.