宝贝儿啊,我从没有如此想过.我如此胆怯.

我从没有想过会变成那成千上万的人们的一员,即使我不断麻痹自己用规律的生活用成熟的责任感用一切你们所教给我的东西.

我只想有一个背包,装着我的厨房和卧室,离开这里.

离开这里.

这里又是哪里,哪里其实都是这里.

我唯一想要逃避的只是你.该死的生活.

只是你只是你只是你.你用一切温暖的东西困住了我,用金钱,用你们所谓的感情.

可惜我最后还是成了一个混蛋.我仍然无时无刻不渴望着自私一把把你们全抛弃掉.

我生命中从来没有我真正离不开放不下的东西,甚至这该死的生命.

我所想要的你们永远给不了我,这个混蛋的社会从来给不了我.

你给我金山银山美女啤酒.我想要的只是旷野.

一点儿火星就能让我爆炸.

我安静不下来.

我或许还年轻.

你也一样.

安静不下来.

伤感操蛋间歇发着神经病.

向现实低头,工作学习以及干着浑浑噩噩的破事儿.

酒醒的时刻,惨白的灯光,空无一人的房间,而你也许睡在一个不知名的姑娘身边,或许在床上打着呼噜.

昨日的欢愉已成过去,而继续的还是一如既往的日子.

我想和你们在阳光下唱歌跳舞

而不是现在.....

唯一改变的是我的年龄

永远不变的是我傻逼的精神

这种死不要脸的平静和漠然真是好

作为一名悲剧男,我已经习惯了

我的包里面装着明日小城和我爱南京还有冷记忆1,我觉得我真他妈文艺.

于是我鼓起勇气问那个长得像石榴姐的前台咨询小护士,请问感冒挂什么?

挂科.噢,挂内科.

操,居然一眼就看出来我挂科,不一般.

于是我排着队,前面只有一个人,不知道挂号室那个妇女在忙什么,就是一个人她也挂了半天没把人挂了.我只能一边咳一边等,强忍住草泥马的情绪,好不容易挂内科了,医生对我进行了很多检查,大笔一挥,去胸透和验血,无知如我并不知道验血为什么,于是我只好去胸透和验血,验血的小护士不经意间戳破我的手指头,好疼好疼,我忍住草泥马的情绪,等待结果,一切正常.于是我去胸透,气管炎什么的一堆我知道但是没见过的病出来了.整个感觉就是要挂了.然后医生抓住我心神恍惚,一下子就开了189的药,我摸摸胸口仅存的两张毛主席,忍住了草泥马的情绪.

我忍住了多少草泥马的情绪呢...

之后我去校医院补办病历卡,一个胖医生告诉我,你这打打青霉素就行了,去那医院被宰了吧.

目前我情绪稳定.

音乐  27G

漫画  5G

游戏  60G

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我都没有看听玩~~

我有时候晚上根本睡不着,有好多话想说给你听,我不敢就这么说出口来,怕你觉得我很无趣.虽然我真的很无趣.

我试图去找一个好的开头,好让我能慢慢把我要和你说的东西理清楚,有个逻辑.但每次等到我想到了开头,我就睡着了.

可是第二天我早就忘记那句话,于是就像一堆东西堵住了我整个身体,起码是现在,我甚至觉得呼吸困难.

我好像再没有在酒醉后的夜晚不可抑止想起你,有时候我惶恐不安,总觉得丢失了什么东西,很重要的一些东西不见了,我又不知道它到底是什么.

有的时候我会望着午夜的街道,却不再有一种渴望逃离的念头.学校里面有种花开了,味道很浓,我快要被那种味道熏晕过去.

有一些噪音,我听起来反而平静非常.有时候他们像是你的拥抱,晦暗而且紊乱.

我的安详是一种被蒙蔽的状态,明明内里已经山呼海啸躁动异常,表面依然那雷打不动的面瘫表情.

我以前渴望着生活中出现一点儿奇迹,在这混乱之中生长出一些希望,后来我明白这是一种妄想,这一切到最后变成一种嘲笑.不自量力的嘲笑.

还有一些最近的事,我却不好意思开口.往常一般的情节.那些矫情的梦境.

秋天来了.

我想说的是我这几天喝多了,于是什么都没干,除了操蛋.

当然,中秋节那天莫名其妙的电话有点儿太多,我喝得醉醺醺的过程中不知道说了多少傻话和干了多少等哪一天被人提及就让我一阵恶心的事儿.

杨先生武汉两日游,喝醉了的我摔倒在两米多高的围墙下面.

着地的时候我才知道,我喝醉了.

嗯,就是说,总是要有后果我才明白自己都干了什么.

这真烦恼.